Porno cu Monica Columbeanu?

O fi ea, n-o fi ea?

Ghici cum o alinta Dani pe Mihaela?

Milfaela.

Bantuit de un monstru cu tzatze mari

Doresti o vacanta departe de stresul si stupizii Bucurestiului. Care sunt sansele sa scapi, chiar daca incerci sa te pierzi si intr-o metropola ca Londra? Aproape nule.

Aeroportul Otopeni, in urma cu o luna. Cafeneaua unuia dintre terminale. Lume civilizata, asteptand rabdatoare semnalul imbarcarii. Cu o mare si galagioasa exceptie. Un grup de de vreo trei perechi, dintre care doi poponari, toti foarte incantati sa emita sunete onomatopeice menite sa le semnalizeze prezenta. In cadrul grupului de distingea un mostru hahaitor, cu tzatze pana la genunchi si batand suta de kile, de un sexy gretos in cizmulete, colanti si decolteu. Ochelari de soare de spart in figuri, moace obraznice si atitudini de cimpanzei scapati de la Bamboo. Poate nu au aceeasi cursa cu noi…

Bineinteles ca aveau. Concertul continua si pe avion. Regulile erau, desigur, numai pentru fraieri. Inclusiv interzisul fumatului. Personalul englez mai avea putin si ii debarca din aer. N-ar fi fost rau. Nici de aterizare nu te poti bucura, maimutele au diverse manifestari menite sa traga atentia englezilor ca o noua specie e pe cale sa-i invadeze. Ajungem la Londra si scapam. Speram…

Londra e spectaculoasa prin diversitate si cosmopolitism. Oamenii sunt foarte prietenosi si de un bun-simt neasteptat pentru o asemenea aglomerare urbana. Treaba pe la Harrods. Cascat gura, mici cumparaturi. Un zgomot iritant atrage atentia. Si neobisnuit de familiar. Un monstru hahaie din toate tzatzele alaturi de un poponar afectat. Nu se poate, nu mai scapam! Fugim spre afara, dam sa ne adpostim la metrou. Nici o sansa, eram urmariti!

Ca tot turistul imbecil, o frecam pe Piccadilly Circus, in drum spre carciumile din Soho. Frecatul se termina brusc, pentru ca de la o terasa de mari fitze si angajament se aud niste sunete specifice unei anumite specii cu tzatze in exces. E prea de tot!

Aseara se butona in plictis televizorul. Cand deodata soc, groaza si oroare! Un mostru spargea cu tzatzele ecranul. Actiunea era insotita de sunete care starneau amintiri traumatizante. Paranormal si paralelipiped! Sau mai degraba sfera. Sunt bantuit de Raluca Badulescu!

Auzi, bai tanti, pesedistul ala de tac’tu si-a terminat banii de ai ajuns sa zbori cu low-cost?

Viteazul domn Dumitrescu

Ioana Maria Vlas a fost aseara in direct la Realitatea TV. Adica la televiziunea celui care a bagat-o in puscarie. La un moment dat a sugerat ca intrebatorul Razvan Dumitrescu ar putea fi timorat in altruistul sau demers de aflare a adevarului despre FNI. Dar raspunsul a venit demn si viteaz “Sunt jurnalist!”. Cu alte cuvinte “mi se rupe ca ma plateste Vantu, nimeni nu ma controleaza, Vantu sa fie fericit ca-i fac onoarea de a-mi manisfesta deotologia pe postul lui”.

Cata demnitate la jurnalistul Dumitrescu! Care i s-a manifestat mai ales in iunie anul trecut. Chinuit de vedetisme, Razvanel a dat un interviu “EVZ” in care remarca modest ca este curtat si negociaza cu alte televiziuni. Normal, starul Realitatii si-a luat instantaneu un sut in cur de la Vantu. Prilej de lamentatii deontologice specifice consecventilor:”declaratiile mele au fost scoase din context”, stai asa ca era altfel, imi pare rau si nu mai fac. Cum celelalte televiziuni care-l ravneau nu s-au manifestat, Vantu l-a plasat de mila in “Gardianul”. Alt prilej de a se infoia Razvanel: “Era timpul pentru o schimbare in cariera”. Schimbarea l-a tinut fix vreo trei luni, cat a indurat eroic mistourile celor cativa cititori ai “Gardianului”, de multe ori excedati de compunerile gimnaziale ale talentului in exil. Dupa care iar la Realitatea. Dupa atitudinea demna, batoasa si curajoasa de acum de pe sticla este evident ca Dumitrescu a negociat tare.

Obligatii Vantu in relatia cu domnul Razvan Dumitrescu:

1. Sa repete, cu genunchii atingand solul: “Respectuos, va rog sa ma iertati ca in inconstienta mea am crezut ca va pot pune in valoare talentul prin detasarea tocmai la o publicatie”. In fiecare dimineata, timp de trei luni. 

2. Formula de adresare constanta: ”Ma iertati, domnule Dumitrescu, se poate sa…”

3. Sa nu mai infiinteze statii externe, cu exceptia Romei si Madridului

Drepturi Vantu in relatia cu domnul Razvan Dumitrescu

1. Acordarea unei remuneratii lunare calculata functie de salariul mediu. De 100 de ori mai mare

2. De acordare a prime-time-ului 

Galceava moldovencelor

Andreea Marin Banica o face mincinoasa pe Mihaela Radulescu exBanica. Pe blog. Eleganta si cu stil, doamna Mihaiela raspunde subtil cum ca „cand o persoana publica isi face blog imi da senzatia ori ca e disperata sa livreze lumii informatii magulitoare despre ea, ori crede ca asta-i calea spre mentinerea succesului”. Definitia succesului pentru doamna Mihaiela, fosta colega de (sub) birou a lui Dan “Da-te-n sange” Iosif este simpla: “daca ai ajuns la 40 de ani si nu ai masina, esti un ratat”. Dar se pare ca blogul pune masina pe butuci. Iar emisiunile cu format inovator gen Marina Almasan, cu invitati de mare perspectiva ca tanara speranta Adrian Nastase si cu admiratoare frenetice din segmentul elitist al gospodinelor care nu mai spala cu mana adauga luciri de platina incrustata cu cristale pe portiera soferului. Andreea, nu te lasa, baga-i moldovencei: “Succes nu inseamna sa-l aduci pe Elvis in pat, ci sa-l pastrezi”.

Sindromul Raducioiu

Prin anii ‘90, fotalistul Raducioiu isi amplifica celebritatea printr-o atitudine specifica parvenitului dornic de epatare. Intors dupa vreo o luna din Italia, vorbea foarte afectat pe scarile avionului cu un puternic accent, punctand cu cate un “como se dice?” . Chai acum, pe Realitatea, mare dezbatere despre adunatura NATO cu mai multi ziaristi straini sau romanasi cu experienta pe afara. Alison Mutler, de la Associated Press, vorbind o romaneasca cursiva, Nicolas Donc, ziarist francez, intr-o romana perfecta, si inca un cetatean cu un puternic accent americanesco-englezesc. Si o limba mioritica stricata. Cum il cheama pe acesta din urma? Evident, un roman. Radu Florescu, Saachi&Saachi. 

Vedetisme la “Spargatorul de nuci”

Duminica seara, eveniment, mare eveniment cultural la “Sala Palatului”. “Spargatorul de buci nuci” al Balsoi Teatr din Moscova. Surprinzator de putine starlt care sa-si manifeste in fata poporului aplecarile culturale. S-a vazut o Andreea Raicu cu vreo doua prietene, nu la fel de bune, si mai nimeni de prin tabloide. Insa, s-a zbatut sa se remarce cineva din cu totul alta zona, caracterizata, de obicei, prin discretie. Cetateanul din fotografia de mai sus, purtand aceeasi palarie de securist. In pauza, in fata unei sali arhipline de vreo 2000 de oameni, Magureanu se intretinea cu alti doi bosorogi cu moace de comunisti, fix langa scena. Daca blonda de alaturi, o stridenta in rosu cu tzatze mari putea starni vreun interes, securistul pensionat si niciodata condamnat a provocat doar ceva greata.

Dreamstars in “Dreamcity”

Garcea si Teo sunt vedetele care vor juca in viitorul best-seller romanesc “Dreamcity”. O noua cariera pentru Teo, care vine dupa afirmarea altor artisti valorosi ai neamului: Horia Brenciu, Mihaela Radulescu, Nicoleta Luciu, Mircea Badea, Adi the Wonderkid. Spre deosebire de mai vechile sperante, ca Gheorghe Dinica, care se tarasc prin telenovele, sau Rebenciuc, actor  prin reclame.

Bahmueanu: “Nu e bine sa faci cariera dezbracandu-te”

 

Un Prigoana junior se combina cu o blondina pasionata de pictoriale in chiloti. Prilej pentru panseuri moralizatoare din partea unei brunete cu big tits prin toate revistele colorate si devenita mama: “Intr-un fel, este vina mea. Eu l-am luat cu mine, asta-vara, pe Silvius la acel concurs de Miss de la Mamaia, unde a cunoscut-o pe aceasta fata. Se stie ca la astfel de competitii nu vin numai tinere cuminti, ci si din cele care se dezbraca. Daca asa intelege ea sa-si construiasca o cariera, nu cred ca face bine. Silvius nu se va casatori niciodata cu aceasta tanara, nici acum si nici mai tarziu, cand va fi major”. De ce esti cutra, madam? Daca tu te-ai afirmat si ai facut cariera, altele n-au voie la ambitii? Sau trebuie sa prinda experienta pe langa bosorogi libidinosi si generosi cu casele ca de alde Lis? 

Ce le-a adus mosu’?

Gigi Becali: un Jesus de aur, tintuit pe o cruce de platina cu diamante; il va suda pe capota Maybach-ului

Doamna Mihaela: un copil orfan din Irak; il va duce la “Duminica in familie” ca sa aiba si ea copil mic si celebru, nu numai pupaza de Marin

Luis Lazarus: o disparitie a viitoarei neveste; ii va aduce suferinta, dar si exploatarea maxima a calitatilor de investigator pana la cote demente de audienta

Daniela Gyorfi: lenjerie intima de la “Prada”; ii va creste exponential notorietatea, pentru ca nimeni nu mai are asa ceva, iar Andreea Banica va cade prada invidiei

Oana Zavoranu: un dictionar cu “Noi expresii argotice”; il va folosi in campania electorala a PRM-ului

Doamna Bahmu: o televiziune cu circuit inchis; ii va fi utila ca terapie, cand nu va mai avea loc pe televiziuni de Andreea Marin si plodul ei

Irinel: pastile de crescut; ii vor folosi la potenta